今天看《女友》的杂志，偶然看到一篇知性小说《乔琪不知道》，讲述的是一家三口的故事。女儿乔琦并不是他们俩的亲生女儿，而是丈夫乔安与前妻所生.前妻由于难产去世，三年后丈夫与现在的妻子结婚，乔琪便是妻子林西的养女。看是一则普通的小说，但却很感动我。感动我的关键在它的结束语:

     乔琪不知道她身后的秘密,不知道林西有多爱她,就像乔安不知道林西在了解乔琪的来历之后,自做主张去医院做了绝育手术一样.而这些事,林西决定把它们藏好,谁都不让看到......

        我觉得这算是后妈的最高境界了,如此爱自己的伴侣与其他女人的爱情结晶,直到不给自己和伴侣任何机会去拥有自己的骨肉;这种知性女人的气度何等可赞(在平常的生活中,也许有更多的后妈虐待丈夫与前妻的子女)

        总感觉生育与自己还相隔遥远,但是这引申出来的话题在于女性是否在乎男朋友之前谈过很多女朋友.据我所知,大多数的女性应该是介意的,这从心理学的角度是容易理解的.不过持这种观点的比例或许还跟地域有关,但是我这里说的是普遍的情况.

        我对这个问题不想做深究,有兴趣可以跟我干妈(两性心理学教授)探讨

        我只是很赞这个知性女性:

        我很感谢上帝,这一生,把我至爱的两个人都送到了我身边,我想,我是幸福的.虽然身边的人对我的生活有异议,但我若不去计较,它们便对我的生活影响不了什么,幸福不幸福不是别人怎么看的事情,我只管我的云淡风清,细水长流......

    为什么是这样呢?是错觉?

    这几天被这种复杂的感觉包围着,不能脱身;我的感情也在这种复杂中被一点点消耗着.

    也许单纯爱着不是真正的爱;也许爱夹杂着恨那才爱得深?

    又想去流浪,每次累了,我会选择流浪.在流浪中寻找那些失去的快乐,还自己一颗散漫的心......

    我想拿起包就走,不想回头;因为我知道,我一回头,又会有太多的顾虑......

    我再一次地问自己:真的想回到从前那种流浪的生活么?

    从前,在夕阳下,骗着自己说:夕阳是希望的另外一种诠释,然后等待...接着残月西沉,乌鸦啼唤,又吟着:"琐窗虚度可怜宵"来品位那种孤独的感伤?或者在雪地天真地遐想:雪为什么不是紫色--那种爱与寂寞的颜色(那种完美的结合或许只在我的梦中).

    其实,我又何曾去流浪,只是在无聊的大学生活中拼命地充实自己,给自己一个又一个所谓的高尚的目标,然后一个又一个地去追求,直到迷失自己,迷失在那种盲目的忙碌中.

    直到有一天,我真正在遥远的异国流浪时,突然发现我的前生,注定不是流浪的,流浪只是我为人生的美丽做的无效的努力,为了让自己不那么空虚而做的逃避而已;我没有去计较,因为我已经捕捉到美丽.我是一个容易满足的人,有这样一个人能够让我美丽,能够还原一个真实的我,把我抓回现实的世界,我还要去计较什么呢?

    是啊,我应该感到满足了,何必要再去回味看似高尚却很痛苦的流浪,我没有三毛那种文人的心境,能够躲在小镇上一个安静的角落里,聆听雪落的声音.

    我想告别流浪........